Я фанатка группы HIM, поэтому пока буду выкладывать анекдоты про них
На концерте HIM один пацан спрашивает другого:
-Как это может быть, ты только что бросал в Вилле гнилые яблоки, а теперь
апплодируешь?!?
-Я хочу чтобы он еще раз вышел поклониться, у меня осталось еще два яблока...

Из разговора фанаток:
-А почему Вилле всегда качается, когда поет?
-В движущуюся мишень труднее попасть...

Вилле - Миджу:
- мы сегодня с тобой здорово повеселимся, и отлично проведем время. Я достал три
билета в кино!!!
-?!? Зачем три?
-Для Гаса, Бартона и Линде...

Вилле ссорится со своей девушкой. В разгаре ссоры она выкрикивает:
-Да я! Да я!.. А я спала с твоим худшим врагом Брайаном Молко!
Вилле *опешив*:
-А я! А я!.. А я тоже!!!

Вот анекдотики с официалки паник:

Тимо решил подшутить над Давидом. Покрасил стул.
Дави заходит и прямо с порога:
- Тим, я...
Тимо ему отвечает:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А Дави опять:
- Тим, я хотел тебе сказать...
Тимо:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Давид сел. Тимо хихикает:
- Ну теперь говори.
- Тимо, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

Во время гастролей Паникеры поселились на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером все пошли в бар. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было идти 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Тимо и Франк будет петь, вторые пятнадцать Давид и Линке будут играть на гитарах, а третьи 15 Ян с Юриком будут рассказывать страшные истории.
Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Юри говорит:
- Расскажу я вам, парни, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался.

Фрэнк спрашивает у Линке:
-Крис, как переводится “baby, one more time”?
-Еще разок, детка.
-Как переводится “baby, one more time”?

Путанице с Fuhlst du и Positiv посвящается…
Паника отыграла концерт, сидит в гримерке. Юри:
-Да, парни, жаль, что мы не сыграли нашу новую песню…
Тимо:
-Как это не сыграли?! Я ее последним номером пел!
Линке:
-А я ее вообще-то первым номером играл…

Паника на гастролях в России. А там как раз сухой закон. Выпить хочется... Линке говорит Тимо:
-Тим, сходи в магазин, может, тебе дадут бутылку...
-Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут.
-А я тебе на бумажке немецкими буквами напишу слова, которые говорить нужно.
Тимо в магазине (читает с бумажки):
-Тайте мне, пашалуста, фотки и фина...
Продавщица (радостно разводя руками):
-А НЕТУ!
Тимо (читает с бумажки):
- Фот, плят, так и снал...

- Мама, мама, папа на чердаке повесился!
Мать хватается за сердце.
- С первым апреля, мамочка!
Мать облегченно вздыхает.
- Он в туалете висит!

вот бы так на самом деле!

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я!

прикольно:)

- Вовочка, ты опять списал контрольную у Машеньки?
- Почему вы так думаете?
- На последний вопрос она честно написала "Я не знаю". А ты написал - "Я тоже"!

Волк спрашивает Красную Шапочку:
- Ты куда идeшь?
- Я иду к бабушке, несу ей склероз!
- Дай попробовать! Вкусно. А ты куда идeшь?..

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдоване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США . Грузинские эксперты пришли в выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия

Блондинка попала в аварию. Её машина перевернулась. Подходит милиционер и говорит:
-Ну давай рассказывай как всё было!
-Еду я еду, сворачиваю налево, там ёлка, сворачиваю направо, там ещё ёлка, сворачиваю ещё раз налево, там ещё одна ёлка ну и перевернулась.
- Как же так, у нас на радиусе 10км нет деревьев!-недоуменно спрашивает милиционер.
Тут подходит его помощник и говорит: Ты ДУРА! Забыла с зеркала ароматизатор в виде ёлочки снять!  

Дельфин на пляже спас человеку жизнь, отговорив покупать чебурек.

*Т:МОчка*
Спасибо, тебе тоже плюсик!!!

спасиб:) чмок!:* лови тож плюсик!